May 9th, 2013

ушастый, друг, eifcnsq, ushastyi, ushastiy

Обо мне.

Хочу сказать спасибо моим читателям, особенно тем кто оставляет комментарии, и извиниться за то что не отвечаю. Но с интересом читаю все комментарии. Пока я только читатель... говорить что то тяжело, много эмоций.

Флаг-Украины-300x201
ушастый, друг, eifcnsq, ushastyi, ushastiy

Випассана 2, или Неизвестное Сафари. Окончание

Оригинал взят у sonya_gold_ru в Випассана 2, или "Неизвестное Сафари. Окончание
**

(кому интересно прочитать остальные части - они здесь Випассана 2, или Неизвестное Сафари. Меня же здесь интересует момент с уговариванием, а именно ловкий прием "Ты ничего не теряешь")

Перед окончанием медитации запел Гоенко, я уже и не рассчитывала найти реакции - тело было "глухим". Но... на икрах защекотало - заныло... Едва заметно, но таки - отреагировало

Отметила, что даже если я сейчас и вообще ничего не замечу - они всё равно есть и будут... Убрать их можно только путём растворения, отпускания сначала грубых реакций, а потом и очень тонких. Таким образом, расслабляя в теле на первых этапах, по мере их осознавания - они будут прекращаться.

Сеанс кончился. Я вернулась в комнату, собрала вещи. Было волнительно, предстоял "побег" и, что самое трудное, объяснение с администрацией.

В дверь постучала Земляничка, позвать на инструктаж. Я открыла и объявила, что уезжаю. Высказала, что у меня не кончается головная боль, вчера был "голос" во время медитации - типо "уезжай!", а сегодня ночью в добавление ко всему - приснилась умершая мама. По результату медитировать тело отказывается, в чём я убедилась утром. И теперь уезжаю. Таковой была главная мысля "алиби" по убеганию.

Земляничка "напомнила" что я ПОДПИСАЛА бумагу - обязалась пройти Полный курс. Но после моего настойчивого желания уехать пошла сообщить учительнице. Стало ясно, что уехать просто - мне не дадут. Однако, что и шума никто не поднимет - тоже было ясно.

Наконец, после нескольких настойчивых попыток удалось уговорить Земляничку, чтоб она выяснила для меня расписание автобуса - будет ли другой автобус после обеда, и если есть, то я смиренно дождусь возможности, когда учительница освободится и выделит мне время для разговора. (Без этого уехать мне не позволяли, а грубить я не люблю).

С третьего "поиска информации" она принесла мне новость, что автобус есть ещё в 2 : 30 дня. Это был хороший расклад. Я согласилась пообедать и прийти на разговор. Собственно, было заранее ясно, что так и будет, без предварительного уговаривания меня так или иначе не отпустят. [Spoiler (click to open)]Но намерение моё было стойким: разговор не пугал. Решено было уехать по-любому.

Интересным показалось то, что при первом объявлении Земляничке о решении уехать, на удивление поднялись эмоции, от волнения перехватило в горле... Открывая "причины" - я едва не заикалась. Это было не плохо, и играло на роль, но удивительным было то, что я этого не хотела - это случилось помимо желания.

Рассудилось, что врать и вообще-то волнительно, а тут ещё и невесть откуда взявшееся реальное волнение - получилось нечто вроде двойной нагрузки... В груди полыхало.

** После обеда подумала и решила сделать "прогноз" будущего разговора.

Было ясно, что мне будут разъяснять пагубность и опасность прерванной операции - "глубокой операции на мозге", опасность выхода "наружу" в такой прерванной фазе и всё в таком духе. Без сомнений. Я вообще-то приблизительно в курсе, как и что говорится в таких случаях.

И вдруг, отсканивая будущий разговор, я увидела свои "слабые стороны". Как белый день высветилась собственная природная черта, будто всю жизнь осознаваемая.

Эта правда была такой: я слишком позитивно-соглашательски ориентирована. Если попросить откровенно сделать что-то, да потом положить на весы ДОВОДЫ ЛОГИКИ в пользу этого, то слишком велика вероятность, что я СОГЛАШУСЬ. Если мне говорить доброжелательно и чётко, ориентируясь на логический смысл необходимости, то я, вероятно, что передумаю и соглашусь. Следующей каплей, чтобы весы опустились в пользу согласиться, должна пасть капля-мысль: "ты ничего не теряешь".

В целом я очень подробно рассмотрела схему, по которой моё решение, хоть оно и ужас какое твёрдое - очень реально, более чем возможно - может быть изменено. Такова моя природа.

Хорошо это или нет - вообще не важно. Факт таков. Как не поверни, а я реально могу поддаться "голосу чужого рассудка", если это выполнить грамотно. Сущность моя такова, и в этом нужно отдавать отчёт. Я отдала.

На вопрос "хочешь ли поменять это?" и изменить черту в сущности - ответа не нашла. И оставила всё как есть, уверившись, что если знать о возможных ловушках - в них не попадёшься.

И вот по-факту понимая, что изменить моё решение со стороны МОЖЕТ, в принципе, любой умный человек, если выберет правильную логическую конструкцию - логическую цепочу, в конце которой будет вывод "остаться надо", я поискала, есть ли такая цепочка в распоряжении у администрации. За которую они потянут... И не увидела. Я была убеждена, что "есть явные причины уехать, вот и уеду, чтобы там не сказали". The party is over! (то есть по-факту прибегла к голосу разума - ЛОГИКИ) :(

На этом размышления закончились.

** Через пол-часа я была напротив учительницы в комнате для интервью. Масочка натянута. Я спокойна. Переигрывать не тружусь - нафига?...

"Только минимум разговаривания" - такова была установка предполагавшегося сценария.

Я рассказала "причины" прерывания курса.

Потом заговорила она...

..............................................

Боже! Хоть казните меня расстреливайте!...

Я отслеживала ОБЕ ВЕРОЯТНОСТИ: или она врёт, чтобы скрыть следы "неблаговидной деятельности", или... деятельность чиста, "окучивание" производится в благовидных целях... И это и ВПРЯМЬ вредно сейчас уехать...

И что удивительно - третьим голосом во мне пела птица так: деятельность их нечиста, правды в словах наполовину, но... кто бы она не была - ангел иди дьявол = она говорит ДЕЛО.

Если останусь, то отслежу - что там происходит "по окончанию кино" (в моём собственном теле, разумеется, ведь тело СКАЗАЛО, что Кина больше не будет)... А ЧТО БУДЕТ? А вдруг за барьером что-то? Что-то, о чём я не подозреваю? Если случилась ошибка - вздор, разовая случайная мысль из мозга? И тело будет работать после грани, на ДРУГОЙ ТЕРРИТОРИИ? Если его уговорить усилием? Кто знает, что вскроется? А когда уеду - в теле накрепко затвердеет мысль, что... "как я умна, прозорлива, да здравствую я!" И всё вообще навечно будет работать через эту УВЕРЕННОСТЬ, которую уж не изменить... А ведь не подтверждённый - это не факт? Я укореняю иллюзию?

Зачем мне цементные изваяния? Если вдруг она права, и после границы - тело вновь оживёт и начнёт с утроенной послушностью работать? Вдруг тут какой-то подвох, за которым ДВЕРЬ?

Так я спрашивала себя, по своему интерпретируя её "доводы рассудка", пока та толковала. Она выдавала, что все "бонусы полетят в помойную корзину", если мой организм будет помнить "я уехала, сбежала, там плохо!"...

И вот ведь знаю, что мои бонусы уже никуда не денутся, мои "ментоловые бонусы" уже пошли в кровь, уже ПРИНЯТЫ В ПОДКОРКУ, и вместе тут же... признаю, что организм НЕВОЛЬНО обесценит кое-что тут случившееся, если я "убегаю, сломя голову"... Не дело уезжать, не простив и не смирив себя в гордыне и умности... Не успокоившись полностью - так или иначе мне придётся осмысливать это всё дома, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ. (уехать хотелось только лишь с целью экономии времени, дома меня ждало слишком много дел)

Осознаний случившихся уже не потерять - факт. Випассану я люблю навечно - факт.

Но разве факт, что за фразой It`s time to go - тело в реальности больше не будет работать? А если будет? Какой же смысл тогда сбегать раньше времени, тем более, что и осталось-то всего два с половиной дня? В уме как-то соединилось "цементное" убеждение с тяжелой санкарой - она говорила о своих санкарах, я видела отталкивание активное возможного мягкого выхода - зарождение своей санкары.

И вот... наконец...

Смейтесь и плачьте!

Тут я увидела одновременно полетевшие две капли - НА ОДНУ чашу весов.

С её стороны летела капля: "Ты ничего не теряешь - просто ходи, гуляй, сиди, ешь, спи... не хочешь - не медитируй, но... не уезжай сейчас, и ты увидишь..."

А с моей стороны летела: "Фиг с ними! Ладно!А вдруг там за чертой открытие? Всего-то один день разницы - я его и так по-любому проведу в бездействии, потому что БУДУ ПЕРЕОСМЫСЛИВАТЬ... хоть тут, хоть дома - без разницы... Я ничего не теряю..."

Вот так досконально сбылся мой же собственный прогноз "возможного" разговора - сбылся практически полностью.

Разговор, который я увидела, но... не признала реально Прогнозом - был уже в пути.

И всё состоялось, невзирая на то, что я решила, будто "не такая, а жду трамвая" и сумею обойти закон, по одной лишь причине, что его знаю.

А теперь я свидетельствую: каждый новый момент приносит НОВОЕ ВИДЕНИЕ. И это факт.

То, что всего пол-часа назад было реальностью "не останусь нисмотря ни на что" - уже сменилось на "остаюсь - дело решённое, уеду в крайнем случае завтра". То есть на этот момент реальность передо мной выглядит ИНАЧЕ. И как та была истиной, так равно противоположная теперь - истина. Дистанция меж ними - 30 минут.

Реальность видна только на тот момент, пока она видна и тут. А на следующий момент не факт, что она сохранится.

Умеешь видеть каждый отдельный момент и осознавать, что истина реальна только сию минуту - виват Випассана! Не сумеешь осознавать, а упрямо воображаешь устойчивость - привет Цементу!

Я возьму с собой Випассану.

Увезу её из Сафари!

Положу её, как кенгуру - себе в сумку,

Пусть помчит меня, как феррари!

:)

Ну что тут скажешь?

Скажите, что я безвольна, как кисель? Скажите, что я восхожу к мудрости?

Это всего лишь слова. Кто я на самом деле - вообще неизвестно. Так что Сафари продолжается! Я буду отслеживать то, что произойдёт ЗА ЧЕРТОЙ. Ещё вчера я знала, что там ничего не произойдёт. Очень вероятно, что это знание сродни утреннему "уеду по-любому"...

Итак, буду ждать записок с боевых действий в полной неизвестности - теперь в неизвестности. Открою все ворота, которые сумею. И если смогу, мать их... - увижу новые действующие лица. И она станет права. Мне всё равно - пусть она станет ангелом! Зачем колыхаться, для кого и чего тут всё делается? Я свободна, мне дали добро уехать завтра, если не передумаю. Дали добро в конечном итоге - уехать сейчас. Я выбрала остаться, хочу посмотреть, что будет в театре, когда уходят актёры. Что случится после этого.

В процессе разговора я наблюдала и её тоже. Первое, что я делала, довольно откровенно - сканила её. Без сомнений, в ней была и игра. Она ни на минуту не оставляла технику разговора, она была грамотна и "сердечна", мягка и настойчива. Говорила точно то, что положено... И она СМОТРЕЛА меня. А я - её. Это было как перетягивание каната.

Когда я уже словила в себе "попадание" и специальное внутреннее движение, которое означает, что решение уже принято - мозг продолжает типо обсуждать, а внутри уже заметилось - изменение ситуации на "Ладно, остаюсь"... Увиделось, что я продолжаю нимало не показывать, даже и не знать натурально, что уже согласилась. Выглядит это так, что в уме и на словах ещё продолжается взвешивание "за" и "против", но... по-факту оно уже идёт, как попытка "доказать-подтвердиться", что решение было принято правильно. Решение в теле складывается куда как быстрее, чем мозг его фиксирует.

В общем, когда прошло изменение ситуации, и внутри скликнулось, но внешне ещё никакого решения высказано не было - само собой прошло расслабление, и я наконец сделала давно желаемое - комплиментом высказала ей, смеясь, что... она отличная учительница, и ведёт разговор... профессионально. Надо сказать, что у меня бывает что на лицо сама вылазит такая улыбка... Такая, будто я запанибратски, похлопывая по плечу говорю, "да чо там... я и сама такая, хули уж... поняла я тебя, не боись - не выдам!" - Вот с такой улыбкой, а, собственно, даже и смеясь чуточку - откровенно, я и выдала эту вообще против правил мыслю. Свои глаза я предусмотрительно убрала с её глаз, чтобы не шибануть слишком уж сильно. И сказала ведь это в порядке уважения профессионализма. Но... она дрогнула. И сразу мгновенно ослабло энергетическое давление - она выпустила хватку. Думаю, невольно. Стало её чуточку жаль, вдруг я обидела, или обожгла...

Вот тогда... после некоторой паузы - она смягчилась. И уже выглядело так, что она допускает оба исхода... Мы мягко что-то ещё пообсуждали, и вскоре полетели наши обе капли на весы - "нужно оставаться".

Она и впрямь очень грамотная учительница. И достаточно незаинтересована лично. Просто выполняет свою работу, и выполняет хорошо.

Все этапы грамотного разговора были налицо.

1) Узнать, что случилось. (выслушать)

2) Рассказать, что происходит в организме "на самом деле" (разумеется, подразумевая, что это самоё - и в МОЁМ сейчас - разъяснить о том, что клиент вроде бы не знает)

3) Рассказать, чем это ОПАСНО, потому что всенепременно приведёт к проблеме...(опасно для САМОГО клиента будущими ПРОБЛЕМАМИ)

4) Обозначить, КАК этого избежать ( ВЫПОЛНИТЬ то, что предлагают)

5) Надавить на чувство благодарности - усовестить, что на меня потратились (так как ко мне отнеслись, и всё бесплатно - не естественно ли и мне В ОТВЕТ...прислушаться к ... пустяку)

6) Угрозить слегка или посильней ... (в данном случае тем, что в будущем - УЖЕ НИКОГДА не позволят... бесплатно...)

7) И в конце концов показать, что... ОТПУСКАЮТ (ослабить давление и хватку - открыть энергетический "провал" - невесомость)

8) Запросить окончательное РЕШЕНИЕ.

И... после небольшой паузы бросить - последнюю каплю

9) Высказать: " ВЫ НИЧЕГО НЕ ТЕРЯЕТЕ!"

Если хотеть добиться от кого-то некоего решения, которое в принципе возможно, но не получено, а человек наивно прислушивается к "голосу рассудка" - 95% вероятности, что он примет предлагаемое, возьмёт то, что ему втюхивают. Это схема, по которой строятся самые удачные сделки, если клиент колеблется в решении, или хотя бы слушает, что ему советуют, просто слушает.

Самые подчиняемые - это те, кто прислушивается к логике в выборе. А также "совестливые" - им неловко отказывать, когда на них потрачено столько времени и усилий. Так же я полагаю, что профессионально они учитывают основную характеристику - несущую черту характера, и строят свой разговор, усиливая то одно, то другое, в зависимости от того, на что ведётся человек. А можно так выстроить речь, что в ней будут крючки на каждый тип характера, и каждый клиент сам заглотит свой, а чужие и не заметит.

Я свой знала заранее, а всё равно... слопала. Так что - знание на интеллектуальном уровне о своём ловлении на интеллектуальность - не освобождает от ловления.

Вот, выходит, психология помогает, облегчает контактирование с информацией, но... для реальных движений - это очень медленная телега. И несмотря на то, что радость от подвижек бывает, ведь они истинно случаются - всё же они слишком незначительны. Как если шагать пешком, в случае, когда надо преодолеть весь земной шар трижды за жизнь - это слишком незначительное средство передвижения...

** Одна хорошая девочка научилась разговаривать с собственным тельцем. Оно оказалось, как верная ей подружка. Но девочка была всего лишь подрастающей малышкой и любила играть также с умом в своём тельце.

Ты слышишь?

Что? Где?

Ну вот - около ног, в руках, на плечах?

Да, слышу. Тошно как! Жарко! Так и сняла бы рубашку, при всех, прямо здесь! Чего уж так мучиться... И вибрации какие-то дурацкие! Похоже, что клетки под кожей схватились попарно и тащут что-то, стараясь перетянуть, каждая в свою сторону... По всей бедренной части тянут... И по рукам - в предплечьях... Что это с ними?

А помнишь, как тебя долбило после перепоя?

Ох! Точно! Похоже! Это что ж выходит? Жара, вроде как душная какая-то, липкая - точно как тогда! Только тогда куда, как сильнее было... Прямо сдохнуть хотелось... немедленно. А потом какая-то поганая дрожь... повсюду, сразу надо бежать к унитазу... Потом уже облегчение...

Ну, вот видишь?

Вижу теперь...

А ещё?

Ой! А ты помнишь, в госпитале? История с этим морфием?

Как не помнить?! А я тебе о чём?

Так значит всё же?...

То-то и оно...

Да что ОНО? Я теперь буду только на ЭТО реагировать! Другое-то уже заглушено... Разве не видишь?

Вот и я сама думаю - это ж я второй день только эти реакции отмечаю... Оно мне зачем всё это?

А мне и вообще погано. Не люблю я этого, ты же знаешь?! Разве в госпитале не поняла до конца?

Ясно, не поняла! Это когда было-то?

А по-мне - всё! Баста! It`s time to go!

Потом девочка захотела поговорить с умом...

То есть, сначала-то она согласилась, она уже умела верить подружке... Согласилась, и всё приготовила, чтобы забрать с собой полюбившуюся технику, уйти и свободно продолжать разговаривать с подружкой в другом месте. Но... кто-то постучался и позвал ум.

Девочка подумала, что ведь и ум - её брат, и может получиться, что вместе им как-то получше выйдет прийти к хорошему решению... И она стала спрашивать у братца-дружка...

Слышишь, о чём это тут стучали?

Как о чём? Что тебе опасно.

Да что она обо МНЕ знает?!

Да, какая разница!... Я вот слушаю, ЧТО ОНА ГОВОРИТ... И ты послушай...

Что ты имеешь в виду? Она толкует ведь вот о чём... Ох, до чего же хитра! Однако...

Да ты дай послушать-то! Я и сам хочу понять... А вдруг... Ты же себе пользу хочешь? Или как? Ты приехала-то ЗАЧЕМ?

Как не хотеть, мне же жить-то надо?

Давай я прислушаюсь, а потом тебе своими словами всё передам? А уж вместе тогда обсудим...

Да, давай...

.....................................

.....................................

.......................................

Ну так что?

Она хочет сказать... То есть она там о своём говорит - разводит... Пытается нас с тобой наколоть типо иголочкой, как на гербарий... Видишь, на кнопки давит?... Профессионал, мать её!... Короче, я тут чего подумал в этой связи? Есть ведь крупицы истины... Ну, вот, я вижу ты и сама уже вся в ушах - уже улавливаешь? Сейчас переведу поточнее... Надо сформулировать, кончик едва ловится, сейчас... сейчас...

Не фига себе! У меня уже пошло... Слышь, она меня достала... Вот бы не подумала... кажется... уже...

Да, ладно, не боись, прорвёмся...

А я уже с ней посмеиваюсь, и кажется, уже поняла, какую тему ты мне сейчас сформулируешь. Ладно, давай уже?...

Понимаешь, тут что может быть... Ты сейчас уверена, что над тобой произвели опыт, несанкционированный... Орошение это... Собственно, беда невелика, но... ты своим отъездом - поспешным - закрепляешь в теле мораль: "реагируй быстро". Это раз. Второе: ты ведь их не прощаешь? Хотя может и прощаешь, но что-то ведь - какой-то столб типо - забит? Какая-то непримиримая позиция? А ведь она как раз и зацементирует... Вот поймал - ЗАЦЕМЕНТИРУЕТ ОКОНЧАНИЕ ПРОЦЕССА в памяти. Конец медитации - закрытие марафона, в виде сделанного - выполненного "долга". Понимаешь? А потом уже ничем не сдвинешь, а вдруг за этим столбом, вдруг за остановкой тела - да откроется ещё бОльшая тайна? Кто сказал, что это всё? Она предлагает пронаблюдать своё тело В СТОЙКЕ. Вроде, там случится что-то...

И это будет то, чего ты не знаешь. А если уедешь, то уже НИЧЕГО не случится. И на подкорке останется факт-запись "я сбежала, техника плохая". Ты типа не перекроешь ФАКТА поспешного ухода - тело запомнит только это "мне не понравилось".

Она говорит, что нужно дать телу перекрыть отрицательное "мнение" - выйти из стойки. Не запиши на подсознанке "мнение тела"... Вот приблизительно так... Это вообще-то имеет смысл. Остаёшься на ещё один день и уже ИСЧЕРПЫВАЕШЬ до конца... Или тебе откроется за стойкой следующий путь, и "стоп" принесёт тебе новое какое-то знание о теле, которое сейчас не подозреваешь... Или, потеряв всего один день, возвращаешься домой спокойно... Один-то день у тебя точно ещё есть...

Ах, вот ведь... Выходит, что надо оставаться?

Выходит... Не выходит... Когда ты с ней засмеялась, ты разве не приняла УЖЕ решение? Я только разъясняю тебе словами, на чём оно основано.

Слышишь? А я вот в глаза ей смотрела - глубоко-глубоко вглядывалась... Она, кажись, обманывает... И там так черно, что совсем ведь нельзя сказать, то там ХОРОШО?

Да, ты сейчас что угодно подгонишь! Тебе сейчас ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ! Ты - заинтересованное лицо, понимаешь?

Ну, в общем понимаю...

И что?

А что остаётся? Не иметь мнения, что же ещё?

Вот и не имей. А что ты там увидела, расскажи, в глазах у ней?

Зрачков совсем нету, будто склизко чёрное внутрь уходит, как втягивается... Даже не как оливки... а... и не омуты... Как бы сказать поточнее... Заунывно тянутся, мазутно - вглубь, и там - в черноту... Где в маслянистой ГУЩЕ - то есть там Вселенная - из мазутного, разумного, животного... И глубоко - не разглядеть. Но скорее колючее, нечеловеческое... Не-е-е... Мне не понравилось. Слишком глубоко, черно, и... нечисто там. Может, колдовство какое, древнее... Чертовщина там, вот что...

Тут ещё в рассчёт нужно брать знаешь что? Она ведь чёрная? А много ты к чёрным в глаза глядела? Может они у них у всех такие? Тут я бы поспешных выводов не делал...

Ну, ясно... Я и сама так думаю, что поспешных выводов не нужно делать - я и не делала, смотрела трезво - ни стараха, ни отвращения, ни упрёка - ничего не выпустила. Но глубина какая-то - бездна оттуда стрельнула...

Это уж не водичка из глазок - говорю тебе... НЕФТЬ - вот что там...

Да, ладно, ладно... Проверить твою инфу так или иначе - не проверишь... так что - расслабься со своими "игрушками"...

Ладно - по рукам?!

По рукам!

***************************************************

***************************************************

****************************************************

Детка? Я опять тебя привела. Ты, уж, не обижайся?

Не обижаюсь.

А чего делать будем?

Не знаю, делай что хочешь.

Ладно, ты сиди пока... Я сама пойму. Надоело мне самой, уж если честно...

А чего пришли?

Думаю, ты мне покажешь что-то...

Я вообще в прострации - делай, что хочешь, без меня.

Главное, я ведь знала, что всё бесполезно...

.........................................................................................

...................................................................................

.....................................................................................................

..........................................................................................

........................................................................

Ты что? Это ведь ПОЛНОЕ НИЧЕГО?!!

Да я уж отработала всё ещё вчера, я ж сказала...

Дык хоть бы уже ум - мозг? Хоть бы проработку сделал - ведь тоже же НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ!!

МЫ Ж ПРОСТО СПИМ ВСЕ!!!

А ты что хотела? Я буду спать, а он... Он ведь ВО МНЕ, а не наоборот? ЗНАЛА она... А фигли толку от твоих знаний? Или и меня решила проверить, как того несчастного мужичка? Три дня бедного педика выслеживала, когда уже в первый момент поняла - "вот - педик". А во второе утро - поглядела на него, и... из меня сигнал получила - холодной дрожью тебя не передёрнуло? Ты же видела?! А всё туда же... Проверять больно любишь. Вот и проверяй сиди... А я здесь работать не буду. Не нравится мне тут.

Выходит, что и ни ум, ни подсознанка не будут работать?

Достань их из меня, тогда может договоришься... А пока... Мне что, я посплю... А ты, как знаешь...

Ладно, я уж и сама поняла, что ошиблась... Сама же знала - давно довольно, что насильно ничего не получится...

Если уж тебе что поперёк горла встало - ты меня в постель уложишь, а пальцем не шевельнёшь...

Да, вон ещё - тот закон... Знать знаю, а не доверяю всё. Пока не полюбишь учителя - ничего от него взять не сумеешь... Не жди, что его наука тельцу приглянётся... А у самой-то вся любовь к Гоенке давно простыла... А теперь ещё и к помещению этому - надоело до пустоты в бошке.

Вечером не придём, это уж я тебе точно теперь обещаю...

Ладно тогда... Вот, наблюдай ощущения, как первоклашка.

Ну, ты даёшь!! Что наблюдать? Там покололо, тут почесалось? И отсиженную жопу? Да я ж её уже 5 дней отсиженной НИ РАЗУ не чувствовала? ВООБЩЕ! Другими вещами была занята, вот она и не отсиживалась. Я ж могу 3 часа сидеть, не шевелясь, ты что?

А теперь получишь то, ЗАЧЕМ ПРИШЛА. Пришла отсиживать задницу - вот и наблюдай, как болит.

Ёлки-палки! Да ты, не издеваешься ли?!!

Ничего. Всё натурально. Ведь не только жопа? Ведь и ещё что-то есть?

Ну, в ногах заземление пошло, да дурацкие покалывания-почёсывания то там, то сям... Они мне сейчас, как опосля универа, да в первый класс... А ЖОПА НЕДЕЦКИ БОЛИТ! Отсижена, мать её!... Неужели так неудачно села?

А чо ж ты за 6 дней ни разу не села так "неудачно"? ;)

Не знаю, что и сказать! Реагировать не буду. Достали они меня - выполню, что велят - буду наблюдать боль в отсиженной заднице.

Как ощущения, из чего состоят: их там разных тонны... И нифига не уходят, боюсь не высижу...

Хотела работать? Работай.

Ладно, пусть хоть как корячится не шевельнусь. Тока пользы в том - с гулькин нос. Да... - пофиг... Досижу и всё.

Что-нибудь минут 20 осталось? Может 15... Не фига жеж, за 7 дней - ни разу не было, чтоб я окончания всего лишь часового сидения ждала... И чтоб жопа примитивно болела...

......................................

.......................................

Сидишь?

Сижу, блинннн.н..н... Уже 100 разных тонкостей отследила. Я теперь её как боль не квалифицирую, а как просто ощущения. Не ощущаю болью, может досижу уже... С минуту на минуту Гоенко запоёт...

Ну, давай, давай...

О! Кажись я почти обрадовалась на его голос?

Да, маленько... Что-то проскользнуло еле-еле... Досидишь уже?

Не знаю, пофиг... Я мумия. Может досижу, помнится, раньше боль рассеивалась, когда её наблюдаешь... Что-то в этом случае - НИЧЕГО НЕ РАССЕИВАЕТСЯ.

..............................

Немного терпимее, когда дробишь на составляющие... Может, за час и раздробилась бы... Кто её знает. А теперь уже минута, другая... теперь досижу, и свалим.

ДА.

...................................................

....................................................

.....................................................

Ну, вот я и дома...

Как уже "исторически сложилось", буду продолжать в хронологическом порядке...

Решено было остаться ещё на день. Наступил час медитаций. Ровно шло время - ничего не происходило. Практически это было просто сидение и сон.

Потом я пошла за черту лагеря, исследовать дорогу к станции автобуса. Ушла довольно далеко, получила удовольствие свободы и нахождения на природе. Выяснила, что идти пешком час или чуть больше - осталась довольна.

На обратном пути углубилась в лес у дороги, перейдя босиком колючий весьма ручеёк-крошечную речку. И уже пробираясь сквозь довольно трудно проходимый лесок (сухие палки, деревца, трава... всё это царапается - никаких тропинок вообще нет, а на мне ещё длинная юбка - за неё тоже всё цепляется, чуть не порвалась), рассуждала о том своём качестве, которое двинуло меня сначала свернуть с дороги в лес, потом перейти-таки через ручей по камням так, что пришлось разуться, а потом снова натянуть помокревшие носки - меня влекло в лес, потом было однозначно неудобно и трудно протискиваться меж этой "колючести" - я протискивалась, наблюдая себя... А внутри созревало воззвание "Люди, если вы хотите знать кто вы есть - наблюдайте, что вы делаете, особенно когда вам делать этого не предлагают!". Так, пробираясь, стараясь избежать всё равно неизбежных царапин, я понимала о себе - если я лезу туда, куда никто не лезет, значит во мне от рождения было качество и оно - любопытство и влечение к неизвестному. Я ползу туда, где не знаю выхода, мне трудно - уже пощипывают царапины... Здесь вообще-то ещё и страшновато чуть-чуть... Но я спрашиваю, хочу ли вернуться или пройти насквозь и выйти там, где впереди шумят машины... И тело отвечает тем, что оно с олимпийским спокойствием и трудноватым дыханием продолжает путь насквозь через лес...

На этом моменте размышлений внимание зависло на том, что там в стороне домик... Через секунду я уже поворачивала к нему, моментально отследив, что время у меня есть (я послушная девочка и не пропаду из легеря надолго...)

Это был заброшенный дом, разбитый пополам упавшим огромным деревом. Дерево вывалилось с корнем, наверно от какого-то стихийного ветра... Подошла, заглянула внутрь... Всё больше какие-то скамьи, во второй комнате перевёрнутая ванна - всё ржавое и очень давно заброшено... Стало страшновато много побольше. Рядом типа сарайчика с крупной надписью "FUCK YOU!" - туда я не заглядывала... :)

Пофоткала дом с деревом со всех сторон, и пошла дальше. Тихо, идти в этом месте стало уже не так трудно, уже вокруг оказалось вроде пространства, похожего на поляну. А позже я вышла к месту, где опять меж кустами и деревьями справа замаячил дом. Странно, зачем кому-то были нужны эти дома посреди леса? Хоть и небольшие, на пару-тройку комнат...

Ясно, что достав снова фотик, я продралась сквозь деревья - там это оказалось потруднее...

Дом был заброшен, сквозь окно и дверь я опять зафоткала всю заброшенность и гарбич (мусор внутри), который царил в обоих комнатах - когда-то тут обыкновенно жили - детская лошадка, мячик, ещё что-то... бутыль из-под вина, швейная ржавая полностью машина... Было немного дико. И неуютно. И ещё... ЭТО БЫЛ МИР, который бросили... Я вобрала в себя атмосферу вокруг, передёрнулась и ушла.

А потом вышла, как из паралельной - "отравленной зоны" - на шоссе было так райски хорошо, просто какое-то невообразимое блаженство. Опять пришлось зафоткать... Было странно: совсем рядом ДВЕ паралельные реальности, которые будто и не соприкасаются... А ведь они совсем рядом.

Потом я вернулась в лагерь, выпила чай на ужин, и пошла отсидеть последний час.

Опять ничего. В самом конце, очнувшись, я прислушалась к телу - оно мирно "не замечало" моих потуг...

Стало окончательно ясно, что оно работать не будет - ему тут всё кончилось. Попыталась "договориться" и получила, как знак согласия последние "ощущения" - боль в отсиженной заднице.

К вечеру через записи поняла всю реальную символичность обнаружения и наблюдения боли в бесполезном сидении.

Больше в зал не вернулась, на инструктаж техники не пошла...

И, странно, но записывать "достижения и события" организм тоже не захотел. Я лежала и смотрела в небо. Выступила радуга (дождь собирался, да так и не вылился толком) - я сфоткала радугу и вход в лагерь заодно...

А потом было сначала тихое счастье лежания и понимания окончания Сафари. Вдруг я заметила, что обалдело вылупилась на облако: "ну ни фига ж себе!..." - вырвалось в голос... Красота была такой - то есть облако-то было обычнам - тяжёленьким, почти тучей... Но его "нарисованность" была такой безукоризненной, что я зачарованно пялилась, исходя удивлённым восхищением. Я наблюдала, как природа "учла" все законы композиции и пропорции, и плавность и контрастность линий, и затемнённость очевидных 3-х степеней - закон трёх величин... Это было просто невообразимо! Минут пять-семь я расширенными глазами, привстав на локтях, смотрела только на ЭТО облако. Потом оно рассосалось. И тут нос... О Боже - нос испытывал пульсацию... Я едва ли не перепугалась. Как так?! И здесь? Этого не может быть! Но... нос прочистился - не сильно, но это случилось. И тогда... во мне чуть не родилась мгновенная гневная на себя реакция - неужели я ВСЁ ПРИДУМАЛА?!!! Это было как шок.

Но... я же не ребёнок... И сразу дала себе команду: "мама, расслабься - не пори горячку... Погоди немного... Оставь всё в стадии "не имею мнения" - сразу пришёл покой. В мозгу что-то шевельнулось, соединяя странное "удовольствие счастья" от наблюдения облаков и следующую "реакцию носа"... Где-то "за пределами мозга" возникала память о выводе "тело получило впечатление - получило дозу, и вот реакция - нос завибрировал - ему понравилось ощущение" - этот вывод был двухдневной давности.

Я оставила "явление" неотвеченным. Потому что уже знала - явление с надписью "не имею мнения" ляжет в копилку "неопознанных явлений" и будет "спать"... Когда организм снова наткнётся на подобное неизвестное - это явление всплывёт из "позабытых глубин", чтобы помочь осознанию, чтобы помочь следующей идентификации...

А потом стало грустно, и позже навалилась апатия - организм потерял интерес ко всему, что соприкасалось с медитациями в этом лагере - всё, что это место могло дать - было исчерпано до донца. Не было интереса - это стало ключом к пониманию об изживании чего бы то ни было.

Я лежала больше двух часов... Птицы чирикали и заливались до едва ли не пол-десятого - уже явно темнело, а они всё не умолкали. А ведь в 4:30 они уже снова "на посту"!

Вечером зашла Земляничка узнать, как я, и стало ясно, что они уже готовы отпустить меня утром.

После завтрака мне предложили машину - подвезти в восьмичасовому автобусу (а я-то рассчитывала пройти пешком... да ещё думала, что, пожалуй, откажусь от помощи, если предложат) А вот как оказалось: предложили так, что отказаться стало неестественно, и я очень поблагодарила и согласилась.

Утром зашла в медитационный зал, когда там было пусто (не считать же барышню, вероятно, спящую среди подушек в углу?) - в зале было тихо и спокойно, подушки лежали мирно и ждали своих студентов. И тогда почувствовалась где-то глубинная любовь к залу. Вот как происходит - любовь побыть снова в "зале медитаций" возникает на уровне тела... Моё тело с грустью прощалось с залом, больше оно сюда не приедет. А в прошлый раз, уезжая, знала, что вернусь - рано или поздно, но я снова буду на курсах.

Уже в автобусе стало понятно, что увезла ещё и любовь к толстой индийской девочке, несмотря что и взгляда себе не позволила ей открыто в глаза, чтобы не рассказывать... А её "тело" однажды в столовой мне улыбнулось. На тонком плане. Отчётливо.

Потом уже "на свободе" я оттанцевала танец, в котором было выражение Свободы, Счастья и ПРИЯТИЯ реальности: на улице было совершенно пусто - в маленьких городках пешком не ходят. Я выдала откровенно непроизвольный танец, напротив церквушки, меж скамейками. Что меня можно наблюдать из машин - это вообще не мешало. А потом пропела две темы, сначала на остановке, а позже лёжа на траве. Ещё зафоткала "окружающую реальность", и уже в автобусе наблюдала своё счастье - оно было не раздирающим, как в сентябре-октябре, и не ликующим, а текущим, как река, широко и спокойно через грудь - Волга прямо, ну дела...

Вот ещё деталь, женщина лет 53 - 60, подвозившая меня к автобусу, студентка уже 19 курсов - каждый год ездит (может и чаще), дык вот... я по дороге, рассказав свою "алиби-историю" - причину отъезда, спросила простенький вопрос "А что ваша жизнь, вы думаете, изменилась за эти годы, что вы посещаете Випассану?" Ответ был таким: "Я... думаю,... что да... Ну, наверно, да... У меня была очень трудная жизнь... "

Понимаете? Она думает... Я за время 6 дней... Да что там - одни сливы чего стоят!!! Я же из-за этих слив в следующий день выплакала всю мамину голодовку в довоенные 30-е годы, когда была Сталином организованная "коллективизация", и пол-деревни от голода павымерло! Я же больше ни капли не съела того, чего не хотела! Да за одним только этим... Даже если вообще больше бы ничего не случилось... А она за 19 курсов ДУМАЕТ, что жизнь её... изменилась.

Они там просто убегают от трудностей жизни, вот и все дела... Потому что спасение утопающего, мать их!... - дело рук самого утопающего - никакая Випассана не поможет, если человек ХОЧЕТ убежать и спать в безопасности.

А ещё пока лежала на траве совершенно очевидно поняла - слова эти мудрёные - санкары эти... Если попросту, то человек умирает - перестаёт воплощаться, когда ИЗЖИВАЕТ ВСЕ ИНТЕРЕСЫ, которые его держали... то есть за которые он держался потому что хотел. И тогда наступает покой. Когда не останется ни одной нотки, которую продолжится интерес узнать или услышать вновь... или хоть показать кому, или отплатить, или отомстить... Даже благодарности не останется, а только покой - ни кали интереса.

Тогда его не за что станет держать Земле - притягивать, вот он и улетит как неценная нематериальная бесполезность - может световой частицей за пределы земного притяжения.

Мысли же и осознания, которые уже - несколько - успели случиться, пока добиралась до дому, возможно, я опишу когда-то в другой части...

Потому что, вероятно, я все же взяла своё "Сафари" с собой, как хотела...

Да здравствует Сафари!

Пока жив - жив, а когда жизнь себя исчерпает, не останется и точки, согласной сожалеть о прожитом.

Випассана. Июль 2007.

ушастый, друг, eifcnsq, ushastyi, ushastiy

Как не стать жертвой мошенников или "ты ничего не теряешь"

Часто вполне умные люди, не говоря уж об обладателях больших ушей, таких удобных для лапши, становятся жертвами мошенников разного толка - цыган, уличных продавцов и проч. Схема проста - делается абсурдное, но в то же время логичное предложение, основной посыл в котором "ты ничего не теряешь". Например " вы выиграли приз или подарок" - абсурд, но логика такова - возьми вещь, товар, ты ничего не теряешь.
Collapse )